Redige habitualmente em latim, língua que não domina nem tão pouco conhece, artigos científicos que as revistas da especialidade teimam em não publicar. Para a TV7 DIAS e MARIA escreve artigos económicos. No tempo que lhe sobra escreve aqui.
28
Jul 10
jls, às 12:37link do post | comentar | |



 

Pela módica quantia de 85 CR7 a PT prepara-se para vender à Telefónica os seus 50% na VIVO. Para que o negócio se concretize falta apenas o entendimento dos accionistas da PT sobre qual a posição a vender, se o VI se o VO.

 

Com o encaixe financeiro que farão, além duma valente sardinhada no Porto de Santa Maria com jogos de verão, rifas e um bailarico ao fim da noite, os principais accionista revelam aqui como vão aplicar excentricamente as mais valias.

 

Grupo Espírito Santo: A aposta na formação sempre foi um dos pilares do grupo. Depois de Oxford e Cambridge é altura do líder rumar aos EUA tendo Harvard por destino. Aprender a conduzir com os melhores para ir sozinho a alguns lugares é uma das estratégias do grupo permitindo com o que se poupa em motoristas que mais quadros do grupo possam tirar a carta.

 

Grupo Caixa Geral de Depósitos: Vai tentar contratar novamente Armando Vara. O presidente do Grupo já disse que estaria disposto a ir até ao fim do mundo se tal fosse necessário, corrigindo depois, desde que isso não implique ir a Vinhais no verão. A mais valia servirá também para renovar a imagem das cadernetas dos clientes. Saquetas de cromos serão vendidas nas agências com autocolantes dos funcionários que os clientes têm de colar nas novas páginas das cadernetas. Cada cliente só terá direito a uma nova caderneta quando completar a antiga.

 

Ongoing – Nuno Vasconcelos: Vai investir tudo em fatos e camisas.

 

Controlinvest – Joaquim Oliveira: Com o dinheiro vai mudar o apelido de Oliveira para Almeida e tentar uma carreira de actor em Bollywood. Se for bem sucedido reabre o 24 horas só para falar da sua carreira.

 

Joe Berard : Vai comprar o Wall Street Institute, o British Council e mais quatro escolas de línguas para que a partir de Setembro aí ensinem um inglês igual ao seu.

 

Estado Português – Proprietário da Golden Share da PT : Agindo na suprema defesa dos interesses nacionais nomeadamente na questão linguística utilizará uma parte para ajudar a Guiné Bissau a tornar-se membro efectivo da CPLP (Comunidade de Países de Língua Portuguesa) e o restante para alterar a designação da nova empresa que a PT vai comprar no Brasil de OI para Hãn?


31
Mai 10

 

 

Deu o alarme o Sr. Soares chefe do PBX da PT. Vi no outro lado da rua dois homens encorpados e um terceiro muito parecido com o Arnold Swarnzeneger acompanhados pelo grupo de forcados da Moita a meterem à força dentro duma furgoneta azul adolescente a nossa Golden Share.

 

Mas como raio é que sabe que era o grupo de forcados da Moita, perguntou o inspector da Policia Judiciaria (PJ) enquanto esmurrava na boca o Sr. Soares perante a passividade do Conselho Executivo (CE) e o aplauso do Conselho de Administração (CA).

 

Porque a matricula além do número 10320 tinha também as inicias deles; GFM, disse Soares enquanto cuspia o dente do siso, um canino e dois incisivos. E 10320 são as pegas que já fizeram por todas as praças e bordéis do país. Sei-o porque sigo a carreira deles, completou entre dentes.

 

E tem a certeza que era a nossa Golden Share? Percebeu Soares pelo pontapé do CEO do CE nos seus genitais. Absoluta, balbuciou antes de desfalecer e ainda dizer: Nunca esquecerei a maneira como ela esperneava, já na OPA da Sonae a vi espernear assim.

 

Tragam água gritou o Chairman da companhia para dois vice-presidentes que logo deram a ordem aos Administradores delegados que só com um olhar conseguiram que os Directores gerais começassem a correr em direcções opostas para o mesmo bar, isto enquanto esbofeteava mais uma vez o velho Soares que já desmaiado tombou lentamente aterrando com estrondo na ensanguentada carpete.

 

10320 GFM é a matrícula dum carro espanhol, disse, perante o espanto geral, o Administrador com o pelouro Financeiro enquanto bebia a água. Esse homem está a mentir, executem-no.

 

Como assim? Perguntou o Inspector da PJ esmurrando o pelouro financeiro.

 

É a matrícula dum carro espanhol repetiu o Administrador Financeiro apanhando do chão o que restava do pelouro partido. Já estive em Espanha e sei que as matriculas são como a que descreve o Soares. Foram os Espanhóis que a levaram, temos de mata-los.

 

Mas porquê esta violência toda perguntou uma das 12 secretárias do Charmain, apontando a pistola ao Administrador nomeado pelo BES. Você ainda não me arranjou a camisola da selecção assinada pelo Cristiano Ronaldo sabe que a sua vida corre perigo. Enquanto dizia Ronaldo sentiu o murro na nuca, sentiu-se a desfalecer e a preocupação a invadir-lhe o coração pois tinha de ir buscar os miúdos às 18H e sem sentidos considerou que iria ser uma tarefa difícil.

 

Agora perdi-me, disse o Actor. Na Acta lavro o que? Deve figurar esta afirmação da camisola da selecção ou volto ao ponto de matar os espanhóis, perguntou ao inspector da PJ. Volte ao Espanhóis, disse este rogando uma praga à secretária pela dor que lhe tinha causado no punho. A lógica do Administrador do pelouro partido faz sentido.

 

Você ainda vai cair daí. Disse o Administrador, procurando em várias gavetas o folheto IKEA da montagem do pelouro, ao inspector da PJ que empoleirado numa cadeira virava ao contrário os quadros com os retratos dos antigos Primeiros-ministros ao lado de velhas Golden shares. Não quero testemunhas do que se está a passar aqui, disse no preciso momento que caía indo de encontro às expectativas de quem o avisara e principalmente do Soares que ainda desmaiado no chão lhe amorteceu a queda.

 

Este bandalho está metido com os Espanhóis e juntos roubaram a Golden Share. São as ilações que podemos tirar. Quem é que informa o Primeiro-ministro?

 

O silêncio que se seguiu foi o sinal para descer o pano e assim terminar o segundo acto.

 

Excerto da peça “A OPA”, de Jon Tarantino em palco até dia 25 no Teatro da Guerra Aberta.


27
Abr 10
jls, às 18:19link do post | comentar | |

 

O Padrinho de Rui Pedro Soares, José Sócrates, desmentiu hoje Carlos Barbosa afirmando que o puto sempre teve aptidões. É um bocado preguiçoso, isso é verdade, mas aptidões nunca lhe faltaram. Instigado a falar sobre a ascensão meteórica na PT, Sócrates apenas disse num tom lacónico que lhe falavam muito bem do miúdo, que tinha imenso jeito para os computadores e até já andava aprender inglês.

 

“É que não tenho razão nenhuma de queixa do miúdo, nunca se enganou nos recados que lhe dei. É uma injustiça o que lhe estão a fazer. Acho muito bem que tenha feito aquela birra de não querer falar na comissão, e logo vamos beber uma cerveja pá?”. Escuta Sócrates-Vara mandada destruir por Noronha do Procurador Nascimento.


19
Fev 10
jls, às 11:51link do post | comentar | |

Três peritos de Harvard, dois de Oxford e uma galinha omnívora, que lhes servirá de almoço em cabidela, desembarcaram hoje no terminal 5 do Aeroporto de Figo Maduro para estudar o estranho caso da meteórica ascensão de Rui Pedro Soares (RPS) no universo PT. Estes conceituados investigadores estudam há anos, 26 para ser preciso, combustíveis alternativos para foguetões. O caso Português suscitou interesse aos investigadores dado poder responder à velha questão: Será possível aumentar a energia no bocal de Laval (vulgo tubo de Bell)?

 

Nós, mais os que ouviram as escutas e ainda os que acham que a surdez de Pinto Monteiro lhe afecta o cargo (ou seja todos), sabemos que ao aumentar a energia cinética dentro do bucal exponenciamos a propulsão do foguete fazendo-o subir mais alto e mais rápido. Chegados aqui, e se me acompanharam no raciocínio não ficando apenas com o sentido pela cabidela, olhamos para o caso RPS com incompreensão, admiração e até comichão por não saber que mistura de combustível utilizou RPS na escalada do universo PT. Será o bocal de RPS maior que o dos tradicionais boys que ocupam os jobs? Ou já estará a utilizar na fórmula a energia renovável bandeira de cartaz do propulsor José S?

 

Os testes levados a cabo pelos investigadores no universo PT, universo mais complexo que o nosso, concluíram que usando energia nuclear enriquecida com urânio de primeira importado de Salamanca RPS chegaria a administrador de um quiosque aos 38 anos, no entanto e como é do conhecimento de todos, excepção de Pinto Monteiro que acha que não há matéria, aos 32 RPS já era administrador da PT.

 

Com a cabidela ao lume os de Oxford defendem que RPS apesar de não ter currículo é de tal forma inteligente que chegaria a Einstein aos 45 e a Constâncio aos 48. Já os de Havard, apologistas da cabidela mais salgada, remetem para o futuro as respostas às questões passadas, alertando-nos apenas para o facto de que quando a combustão se inicia dentro do bocal do foguete o processo não poder ser travado ou parado. RPS iniciou a subida e estará sempre a subir apenas haverá alturas em que a direcção será descendente, isto para não dizer que subirá para baixo. Veremos quantos leva consigo.


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